Как да коригирате изображение на публикация за токсична връзка

Как да поправим токсична връзка


Токсичните взаимоотношения са трудни неща, защото рядко започват да са токсични. Обикновено започват приятно, забавно и вълнуващо, като ви дават достатъчно щастливи спомени, които да запазите, когато токсичността започне да се прокрадва. Обикновено започва бавно и преди да сте разбрали, вие сте затънали в токсична връзка, която можете. Изглежда, че си тръгваш, въпреки че се чувстваш напълно нещастен.

В последната си статия „Попитай човек“ обсъдих определящите характеристики и признаци на токсична връзка.

Моля, преди да започнете да четете тази статия, уверете се, че сте прочели и разбрали изцяло предишната статия. В тази статия искам да вляза малко по-задълбочено в това как да се поправи токсичната връзка и как да разбера дали тя дори може да бъде поправена или е време да си тръгнете.

И така, какво можете да направите, за да поправите токсична връзка?

Истината е, че можете или не може да успеете да поправите токсична връзка, но със сигурност има стъпки, които можете да предприемете, за да опитате.

В някои случаи ясната комуникация и двама желаещи партньори могат значително да подобрят качеството на връзката им ... понякога до точката, в която никога не бихте разбрали, че някога е имало проблем.

Понякога другият човек не желае да се промени или да промени каквото и да е отношение към вас ... в този момент ще трябва да имате ясни вътрешни граници и да решите дали изобщо искате те да бъдат във вашия живот (взаимоотношения с членовете на семейството или родителят на децата ви може да са примери за връзки, които не прекъсвате, но подхождате с изключително ясни граници на място).



Има няколко неща, които трябва да въведете, за да подобрите (или дори да поправите) токсична връзка.

Няколко бързи отказа от отговорност ...

Първо, трябва да поясня, че ако някога сте били физически ударени във връзката си, настоявам да потърсите професионалист за насоки и подкрепа. Няма сценарий, в който да бъдеш ударен е част от здравословна връзка. Виждал съм случаи, когато една жена се оправдава защо се е случило или е чувствала, че го заслужава, или го омаловажава като „нищо страшно“.

Така че трябва да го направя много ясно, ако сте били физически ударени в настоящата си връзка, моля, потърсете специалист за насоки и подкрепа. Ако това сте вие, надявам се наистина да слушате това, което току-що казах, и да го направите сега.

След това искам да поясня, че съм човек, който пише моето мнение. Трябва да се защитя законно, затова искам да направя това бързо отказ от отговорност, че тази статия (или която и да е от моите статии) не трябва да се тълкува като професионална помощ и трябва да се чете само за развлекателни цели. Всичко, което правите (или не правите) въз основа на четенето на тази статия, е ваша отговорност ... не моя и не нов режим.

Така че, макар да искам най-доброто за вас и докато се опитвам да напиша най-висококачественото съдържание там, трябваше просто да кажа този бърз отказ от отговорност, преди да се задълбочим в това как да разрешим токсична връзка ...

Освен това, ако чувствате, че може да сте в токсична връзка, горещо ви препоръчвам да вземете този тест за токсични отношения точно сега. Връзката ще отвори теста в нов прозорец и можете да се върнете към тази статия след малко.)

Добре, да се върнем към разговорите за това какво можете да направите, за да премахнете токсичността от връзката си ...

Пешеходна сила

Първо, трябва да сте готови да си тръгнете.

Не ви казвам да напуснете връзката, а по-скоро да намерите мястото в съзнанието си, където можете да си представите как напускате връзката и сте напълно ОК.

Не казвам, че няма да сте тъжни или да оплаквате края на връзката ... и не казвам вместо вас да искате да прекъснете връзката си с него ...

Казвам, че можете да си представите да си тръгнете и, на по-дълбоко ниво от незабавното разпадане, можете да си представите 100% добре, цяло и да приемете, че всичко е приключило.

Визуализирането на това е важно, защото ще помогне на ума ви да разбере, че наистина сте добре ... дори сега ... и ще успокои гласовете в главата ви, които подхранват страха ви от загуба (както говорихме в предишната статия за признаците, в които се намирате) токсична връзка).

Когато сте готови да си тръгнете, ако токсичната връзка не може да бъде подобрена, тогава най-накрая ще прекъснете цикъла на жертване на вашето благополучие, за да „запазите мира“ във връзката.

Ясни граници

Освен това се нуждаете от яснота на вашата ситуация и оттам нататък трябва да установите ясни граници в ума си.

Ако сте имали навика да избягвате конфликти и да се опитвате да запазите мира, идеята за формиране на ясни граници може да звучи така, сякаш ще ви кажа, че трябва да разклатите лодката или да „оставите крака си надолу“ или „ поставете го на това място. '

Не се притеснявайте Да имаш ясни граници не означава да си конфронтиран или напорист или подъл ... просто е да бъдеш ясно: ясно какво ще приемете, ясно какво няма да приемете, ясно във вашата комуникация и ясно кой за какво е отговорен.

Можете да станете наистина ясни за вашите граници много бързо. Просто трябва да осъзнаете две основни истини:

  1. Не можете да носите отговорност за чужди емоции, реакции или действия
  2. Вие сте напълно отговорни за собствените си действия и емоции. Никой друг не може да бъде.

Сега забележете, че използвах думата „мога“ горе, а не „трябва“.

Не казвам, че 'не трябва' да отговаряте за емоциите му или че той 'не трябва' да отговаря за вашите ...

Казвам, че вие ​​и той не може носете отговорност за емоциите, реакциите и действията си. Не е възможно.

Никой няма контрол над емоциите си.

Те не могат да ги създадат, не могат да ги почувстват, не могат да се обръщат към тях, не могат да ги разрешат, не могат да изберат да ги пуснат и не могат да изберат да бъдат във връзка с вашия вътрешен усещане за добре.

Те не могат да направят тези неща вместо вас и следователно е невъзможно да очаквате някой да бъде наистина отговорен за вашите емоции, реакции и действия.

Вие сте единственият, който изпитва емоциите си и вие сте единственият, който може да контролира емоциите ви.

Емоционална отговорност

Така че, за да надградя тази идея в нещо, което можете да използвате, за да се надяваме да подобрите отношенията си, искам да въведа концепция, която наричам емоционална отговорност.

Емоционалната отговорност е по същество това, към което хората сочат, когато говорят за неща като „здравословни граници“ или „емоционална зрялост“ или „здравословни стратегии на привързване“. Сърцевината на всички тези положителни атрибути на връзката изисква да имате емоционална отговорност, която просто признава, че не можете да поемете отговорност за емоциите, действията и реакциите на друг човек и не можете да ги държите отговорни за своите емоции, действия и реакции.

Отново, за да разбия точката вкъщи, не казвам, че не трябва. Казвам ти не може. Да вярваш в противното е много разрушителна грешка (много често срещана грешка до степен, че почти се счита за „нормална“ за вярване, но въпреки това грешка).

Вие не сте жертва

Може да сте в ситуация, която не искате, но все още имате контрол.

Искам да поясня, че не казвам, че ситуацията е ваша вина или че заслужавате това, което той прави, или че ситуацията е някак „справедлива“ или „не е голяма работа“.

Това, което казвам е, че не сте безпомощни ... имате контрол и с този контрол имате силата да подобрите масово отношенията (или, в най-лошия случай, да видите, че не е възможно подобрение и да си тръгнете с пълното знание че нищо друго не бихте могли да направите).

Винаги имате контрол, защото вие сте единственият, който може да контролира вашите емоции, действия и реакции. Без значение какво, никой не може да ви отнеме това.

Много е важно да признаете тази страна на динамичната връзка, защото гледането на нещата от гледна точка, при която друг човек е отговорен за вашите емоции, реакции или действия е ключова съставка в токсичната връзка. За да разтворите токсичната динамика във връзката, трябва напълно да осъзнаете тази истина.

По думите на Елеонора Рузвелт, „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“ Нейният цитат сочи към огромната сила, която идва с поемането на пълна отговорност за вашите емоции, реакции и действия и без да обвинявате нищо или някой друг за тях.

По същия начин те не са авторитет върху вашите емоции. Знаете какво мислите, чувствате и казвате. Знаете какви са вашите намерения и защо правите или казвате това, което сте избрали да направите или кажете. Те не могат да знаят това, те не носят отговорност за това и всяко обвинение, което могат да отправят за вашите намерения, няма основание в действителност (и следователно не изисква реакция от ваша страна).

По същия начин не можете да носите отговорност за техните емоции, реакции и действия.

Вие не сте техният спасител или болногледач.

Може да ги обичате и да искате най-доброто за тях, но те са единствените, които могат да контролират своите емоции, реакции и действия. Не можете да контролирате тези неща вместо тях и следователно е невъзможно да живеете така, сякаш изобщо сте отговорни за техните емоции, действия и реакции.

Отпускането на илюзията, че вие ​​по някакъв начин сте отговорен за техните емоции, реакции и действия, в началото може да ви се струва, че ги отрязвате, емоционално сте студени, отказвате се от тях, не се интересувате или сте жестоки.

Може да се чувства така, но факт остава, че не можете да носите отговорност за техните емоции, реакции или действия.

Колкото и да ви е грижа за тях. Колкото и да се стресирате върху тях. Колкото и дълбоко да ги обичате. Колкото и да искате да са щастливи.

Няма значение колко силно се чувствате към тях или връзката ви остава ... нищо няма да промени абсолютния факт, че не можете и никога няма да имате контрол над техните емоции, реакции или действия. Трябва да се откажете напълно от тази идея, защото тя е огромно парче от това, което поддържа токсичната връзка на място.

Ще говорим за това как изглежда една здравословна и ефективна форма на грижа след миг.

Драмата укрепва конфликта, нереакцията разтваря конфликта ...

От съществено значение е да разберете, че сте отговорни за собствените си емоции, реакции и действия (и изобщо не сте отговорни за неговите), защото това поставя началото да разреши конфликта ви с него.

Това, че не сте отговорни за реакциите му, не означава, че имате право умишлено да провокирате негативни емоции у партньора си, нито е умна идея.

Най-мъдрата и ефективна стратегия за комуникация с партньора ви е винаги да имате най-добрите намерения за вас, за него и за връзката ви.

Това е здравословната форма на грижа за друг човек ... тоест винаги да възнамерявате да правите най-доброто за вас, него и връзката ви.

Когато знаете, че вашите намерения са в полза на всички замесени, можете да предприемете действия ясно и уверено и ако те имат отрицателна реакция към вас, можете да им позволите да го притежават сами, без сами да поемат негатива, тъй като знаете, че намеренията винаги идват от добро, чисто, позитивно място.

Поемането на отговорност за негативните му емоции, реакции или действия не е добро за връзката (същото важи и за опитите за разрешаване на негативните му емоции за него, Сякаш по някакъв начин сте отговорни за тях или в крайна сметка бихте могли да разрешите неговото емоции за него.)

Да не поемате отговорност за собствените си емоции (или да му възлагате негативните си емоции и да очаквате той по някакъв начин да ги разреши) също не е добре за връзката.

Превръщането във врагове определено не е добро за връзката ...

Той може да не приеме веднага този начин на комуникация с вас, ако е имал навика да ви превръща във враг, да ви обвинява, да ви критикува, да ви сваля и т.н. Всъщност той може никога да не приеме този начин на комуникация с вас , в този момент можете да решите да ограничите експозицията си към него или да прекратите напълно връзката.

Независимо от това, което прави, вие нямате и не можете да имате никакъв контрол над него. Вие обаче ще направите най-доброто винаги да общувате с него, имайки предвид най-добрия интерес на неговите, неговите и вашите отношения, тъй като искате да бъдете ефективни при разрешаването на конфликта във вашата връзка и можете да контролирате само действията си, а не неговите.

Искате да подобрите нещата и само вие можете да ви контролирате, така че за да започнете да подобрявате нещата, ще трябва да сте тази, която ще предприеме нови, смели, решителни действия за подобряване на нещата. Вече сте опитали всичко останало и то не се е подобрило само по себе си. Ако искате нещата да се подобрят сега, зависи от вас да накарате топката да се търкаля.

Причината, поради която искате да сте сигурни, че действията ви са във ваш, негов и най-добрия интерес на вашата връзка, е, че подхождането към комуникацията от този ъгъл ще внесе чувството ви за яснота и състрадание.

Вместо да реагирате на неща, които той казва и прави с емоции и драма, можете да погледнете на нещата от по-високо ниво.

Можете да се запитате: реагира ли негативно на това, което казва или прави в момента добро за мен, него или връзката? Не? Тогава ще избера да не реагирам.

Неговите негативни действия са искрата на конфликта, но вашите емоционално негативни реакции са горивото, което се запалва и задвижва токсичната връзка в разгара си.

Ако отнемете горивото (вашите негативни емоционални реакции), вие спирате инерцията на токсичната връзка мъртва по пътя си.

Сега на този етап ще бъда първият, който ще признае, че това не е лесно. Говорейки лично, отне ми години медитация, за да се подобря в тази област и, въпреки че сега съм много по-добър в тази област, отколкото някога бях, все още имам достатъчно място за подобрение.

Така че признавам, че това изисква вътрешна работа, за да не реагирате (особено когато някой удря вашите спусъци и, освен това, когато може да се почувствате като правите всичко възможно, за да ви въвлече в конфликт ...)

Така че да, признавам, че това не е лесно (и не е често срещано и в нашето общество, за съжаление).

И не, не очаквам да бъдете някакъв без емоции робот ... има практичен и реалистичен начин, по който можете да имате това важно комуникативно умение в реалния свят.

Разбирането на логиката на това е едно, а прилагането му на практика е друго. Може да попитате ...

Как мога да спра негативните си емоционални реакции към него и поведението му?

В нашето общество жените получават някои наистина лоши социални идентичности, които просто не са верни.

Обществото фино разпространява отровно послание към жените, че те са жертви, които нямат контрол над емоциите си.

Това просто не е така. Освен това не става въпрос за нужда да „контролирате“ емоциите си (сякаш емоциите ви експлодират във вас и вие се опитвате с всички сили да ги изтласкате надолу) ... става въпрос за яснота, така че вместо да тълкувате нещата страшно , негативен начин (което води до усещане за непреодолим прилив на негативни емоции), вие интерпретирате нещата по ясен и овластяващ начин, така че никакви негативни емоции да не се появят на първо място и да сте добре, спокойни и спокойни.

Това не е възможно, ако поддържате гледна точка, че по някакъв начин сте жертва (от жертва говоря за някой, който кара някого или нещо друго да отговаря за своите емоции, реакции и действия).

Ключовият момент е следният: именно вашата интерпретация на събитието, а не самото събитие причинява по-голямата част от вашите страдания.

Променете начина, по който виждате нещата и ще промените начина, по който интерпретирате нещата. Променете начина, по който интерпретирате нещата и ще можете масово да намалите или дори да премахнете страданието във вашите взаимоотношения.

Яснотата и нереакцията е вашият подход ...

На този етап вече сте наясно с вашите граници (той е изцяло отговорен за чувствата си, вие сте изцяло отговорен за вашите) и ние обсъдихме как вливането в конфликт с него само засилва токсичността на връзката.

Сега ще говорим за стъпки за действие за разрешаване на токсична връзка ... или ще видим ясно, че тя не може да бъде спасена.

Стъпки за действие за разрешаване на токсична връзка

Ще ви дам ясен начин да подходите за разрешаването на това чрез комуникация и вие или ще можете да поставите етап за разрешаване на токсичността във вашата връзка и да подобрите отношенията си с течение на времето ... или, в най-лошия случай, ще отдалечете се и ще можете да го направите с яснота и цялост (в сравнение с куп неразрешени чувства).

губи ли интерес

Както беше обсъдено по-рано, трябва да сте добре с отдалечаването, преди да можете да проведете този разговор с него. Ако не сте намерили това място в съзнанието си, където можете да си представите, че се разделяте с този човек и все още можете да сте напълно ОК, цели и в мир с него ... тогава първо стигнете вътре.

След това трябва да спрете да участвате в драмата. Няма да разрешите това чрез конфликт, така че няма смисъл да продължавате да се захранвате с каквато и да е драма или конфликт (независимо дали това е отдаване на мрачно настроение чрез вашите собствени негативни емоции относно връзката ви с тях или чрез директна борба с тях).

Готови сте да продължите, след като тази основа бъде поставена.

Ще направите това толкова пъти, колкото е необходимо ... или в даден момент ще установите, че сте в безизходица с тях ...

Как да разговаряте с партньора си за разтваряне на токсичната връзка:

Когато нещата са спокойни, говорете за връзката и я направете много кратка и точна. Можете да започнете разговора, като кажете:

„Ти си важен за мен и аз те искам в живота си. В тази връзка има някои неща, които за мен са прекъсващи сделките. Надявам се да можем да ги измислим и единственият начин, който може да се случи, е, ако ви кажа ясно какви са те. '

След това обяснете случаите, в които той ви кара да отговаряте за своите действия или емоции (като обвинява, обвинява, обвинява и т.н.) ... или отнема вашата отговорност за вашите собствени емоции / действия (като маркира какво правите / чувствате, като вземате решения вместо вас и т.н.)

Справяне с реакциите му

След като започнете този разговор, той може да започне още по-силно да обвинява, обвинява или обвинява (или етикетира това, което всъщност чувствате или правите).

Ако това се случи, можете просто да посочите, че не можете да носите отговорност за неговите емоции (не е възможно), той не може да знае какво чувствате или вашите намерения (никой не е читател на мисли) и докато искате най-доброто за него, за себе си и за връзката ви, не можете да носите отговорност да ги накарате да видят и почувстват това.

Също така, той може да посочи къде правите тези неща ... в тези случаи, когато наистина го карате да отговаря за вашите емоции (или реакции или действия), вие спокойно ще слушате и ще поемете отговорност. Можете да кажете: „Прав си. Трябва да поема отговорност за емоциите и действията си, ако тази връзка ще работи. Поемам отговорност за това. '

Отново трябва да се обърнете към разговора, след като вече сте решили, че можете да се отдалечите и ще се оправите. По този начин, ако той заплаши, че ще прекрати връзката, защото го „карате“ да се чувства разстроен, няма да бъдете разстроени от заплахата, а вместо това да я видите каква е (той не поема отговорност за емоциите си и реакции).

В резултат на това няма да реагирате негативно на негативното му поведение и ще спрете да храните токсичната динамика ... и няма нищо по-шокиращо за човек, отколкото когато партньорът му спре да се храни с токсична динамика.

Може да е спокоен разговор или да стане грозен. Това, което определя дали може да има подобрение, е ако в края на разговора постигнете съгласие, че и двамата сте готови да поемете отговорност за собствените си действия и емоции, а не да възлагате това на другия човек.

Няма да има повече „необходимост“ във връзката (тоест, да се държи очакване над главата на другия човек, че „трябва“ да прави нещо ... и ако не го направи, те заслужават да бъдат наказани и имат право да те накажат) за него).

Това важи и за двама ви ... за да работи това, връзката не може да се подходи от гледна точка на жертва / жертва. Вместо това трябва да се подходи от гледна точка на това, което е най-доброто за всички участващи, с ясна и пълна лична емоционална отговорност и при двамата.

Къде да отида от тук ...

Най-важната част от пъзела при разрешаването на токсични взаимоотношения е да станете наистина ясни вътрешно: ясно какво сте и за какво не отговаряте, ясно какво поведение е здравословно и приемливо от него и ясно какво е здравословно поведение от вас.

Получаването на тази яснота не е свързано с това, което един човек трябва да прави или какво заслужавате. Получаването на тази яснота е да се види ясно дали тази връзка ще работи за вас или не и ще бъде здравословна част от живота ви (или, от друга страна, ако няма да може да работи за вас и не е здравословна част от вашата живот).

Тук не става дума за това някой да е прав или не, нито за това, че някой е „добър“ или „лош“ човек. Това е просто за динамиката на връзката: може ли да работи или не?

Като сте наясно с вашите граници (виждайки, че вие ​​сте 100% отговорни за вашите действия, реакции и емоции ... а той за своите), можете лесно да видите дали динамичната връзка е здрава или не.

И ако не е, можете ясно да видите какво трябва да се въведе в релси. Това е толкова просто, колкото да разпознаете, когато единият от вас кара другия да отговаря за вашите (или неговите) емоции, реакции и действия ... което създава невъзможна и разрушаваща взаимоотношенията динамика, когато не е адресирана.

Достигайки място, където можете да сте добре, дори ако връзката приключи, вие сте готови да се обърнете към нездравословната динамика във връзката ви, без да се страхувате от загуба, предавайки това, което е най-добро за вас, за него и за връзката.

И накрая, до ... (продължение - Щракнете, за да продължите да четете Как да поправим токсична връзка)

Страница 12>

Написано от Ерик Чарлз

Аз съм Ерик Чарлз, съосновател и съредактор на A New Mode. Обичам да пиша статии, за да помогна на хората да се освободят от страданията и да имат яснота в любовния си живот. Завършил съм психология и съм посветил последните 20 години от живота си на това да науча всичко, което мога за човешката психология, и да споделя какво извежда хората от борбата с живота и от живота, който наистина искат. Ако искате да се свържете с мен, не се колебайте да се свържете с Facebook или Twitter.